Чего ждать от ребенка из детского дома — Сноб

Чего ждать от ребенка из детского дома

Они не доверяют взрослым

Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.

Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.

У них могут быть проблемы с границами

Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.

В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.

Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.

Иллюстрация: Рита Морозова

У него есть биологические корни, их нужно принять

Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.

Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.

Им труднее сформировать привязанность

Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.

Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.

Читайте также:  Сухая экзема на коже рук и ног - методы лечения, мази, фото

Иллюстрация: Рита Морозова

Они привыкли к подаркам

Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.

Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.

Им нужны понятные правила и рутина

Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.

Иллюстрация: Рита Морозова

Они будут проверять вас на прочность

После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».

Они будут бороться за ваше внимание

В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.

АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

Обычно приемным родителям трудно распознать признаки адаптации. И каждый раз это индивидуальный процесс. Адаптация проходит в несколько этапов и может занять как несколько месяцев, так и несколько лет. Важно понимать, что кризис, чаще всего, неизбежен, но семья проходит его, достигая стабильности и ресурсности.

«Однажды у меня раздался звонок, и радостный женский голос в трубке сообщил: «Поздравьте, у нас прошла адаптация!». Я удивилась, вспоминая, что эта семья должна была принять ребенка не так давно. Спрашиваю: «А когда приняли ребенка?». «Да две недели назад!» — также радостно ответила трубка. «Хм, две недели…», — подумала я с недоверием. Можно сказать, что сама адаптация у семьи еще и не начиналась…», — рассказывает Наталия Мишанина, психолог, специалист сферы приемного родительства и социального сиротства, эксперт фонда «Достойный гражданин».

Что влияет на процесс адаптации

Адаптация — это приспособление человека к окружающим его условиям жизни. Безусловно, с этим сталкивается приемная семья. Ребенку нужно предпринять огромные усилия, чтобы привыкнуть к совершенно новому образу жизни (а ведь многие из них до этого и вовсе не жили в семье и не знают этой жизненной модели), к новым правилам, традициям, а родителям и другим членам семьи, в свою очередь, точно так же приспособиться к привычкам, характеру ребенка, его особенностям. Адаптация — обоюдный процесс, его проходят как дети, так и взрослые.

Часто приемные родители задаются вопросом: сколько по времени длится адаптация? Процесс адаптации зависит от множества факторов и может продолжаться до пяти лет. На процесс адаптации — его длительность, сложность прохождения — влияет возраст ребенка (чем младше ребенок, тем ему легче адаптироваться), пол (девочки быстрее адаптируются, чем мальчики), а также уровень здоровья ребенка, его психологическая готовность, жизненный опыт в биологической семье. Адаптация взрослого в этой ситуации тоже зависит от возраста и пола, а также от особенностей здоровья, опыта воспитания своих детей и мотивации принятия ребенка в семью, от экономического положения семьи и качества супружеских взаимоотношений.

«С приходом ребенка в приемную семью неизбежно начинаются изменения, которые касаются всей системы в целом. Эти изменения, как показывает опыт, касаются как обычного распорядка жизни взрослых членов семьи, необходимости освоения ими новых социальных ролей, решения новых сложных задач, так и изменения в акцентах во взаимоотношениях супругов, что чревато последствиями», — поясняет Наталия Мишанина.

Первый этап: медовый месяц, или идеализированные ожидания

Это первый период процесса адаптации. Он может длиться до двух месяцев. Когда приемного ребенка приводят домой, конечно же, это радостный момент для всех. Приемные родители ощущают восторг, эйфорию, радость, счастье. А вот реакция ребенка на новую ситуацию зависит от его личностных особенностей. В некоторых случаях ребенок в этот период будет вести себя хорошо, чтобы соответствовать ожиданиям приемных родителей. Поэтому этот период еще называют «медовый месяц».

Читайте также:  Бетагистин» аналоги препарата

Кстати, психологи не зря советуют не принимать ребенка в семью накануне праздников. Это может излишне перегрузить его эмоциями и впечатлениями.

«В этот период стоит в мягкой форме познакомить ребенка с окружающей обстановкой, — советует психолог. — Расскажите и покажите, где чья комната, где чьи вещи, что и как устроено в доме, как пользоваться бытовыми приборами, ванной, туалетом. Покажите опасные места: плита, моющие и чистящие средства».

Это, казалось бы, «техническое» знакомство с бытом семьи тоже способствует адаптации ребенка. Он должен ужиться в вашем семейном гнезде, а для этого нужно привыкнуть, убрать смущение, стеснение, каждый уголок дома должен стать привычным, не страшным.

У каждой семьи есть свои правила — с ними нужно познакомить нового члена семьи. Если есть какие-то строгие установки, сообщите ребенку об этом. Правил не должно быть много, и они должны быть сформулированы так, чтобы ребенок их понял и запомнил.

«Нельзя сразу перегружать ребенка информацией. Также важно давать ему возможность побыть одному, помня о том, что его переполняют эмоции, чувства тревоги и, возможно, страх», — замечает Наталия Мишанина.

В первые дни задача взрослых — наблюдать за ребенком, чтобы выяснить, что он умеет, чему надо его научить, особенно в бытовом плане и в уходе за собой.

Необходимо обращать внимание на изменение здоровья ребенка. Могут появиться реакции ребенка на изменение обстановки (психологические, соматические).

Первое время не следует вводить в рацион ребенка незнакомые и непривычные для него виды пищи, также лучше придерживаться привычного для ребенка распорядка дня.

Но все же наступает момент, когда в отношениях между родителями и ребенком появляются первые конфликты.

Второй этап: вживание в семью

Это период так называемых «установочных конфликтов». Именно на этом этапе возникает кризис взаимоотношений в приемной семье. Ребенка как подменили, его поведение резко ухудшается. «Это закономерный этап адаптации ребенка в приемной семье, обусловленный множеством причин. И лучшая тактика – порадоваться этим изменениям. Ведь они показывают, что семья находится на правильном пути», — замечает наш эксперт.

Этот этап может длиться от 1 до 3 месяцев. Однако, это все очень индивидуально. Есть случаи, когда семья переживает кризис очень длительное время.

Конфликт — это свидетельство нормального прохождения адаптации. Он говорит о возникновении доверительных отношений, спаде эмоционального напряжения. «Эмоции предыдущей стадии ослабевают, родители и семья начинают постепенно возвращаться к привычной жизни. А ребенок начинает вести себя привычным для него образом. С одной стороны, он «расслабляется», снимает маску, начинает вести себя естественно. С другой — начинает искать свое место в семье, проверять границы и устойчивость взрослых. В этот момент у ребенка может проявиться интерес к его кровной семье, — предупреждает Наталия Мишанина. — Своим поведением он как бы спрашивает «А вот таким вы меня будете любить? Вы меня не отдадите обратно?». Это своеобразное испытание для приемных родителей и для всей семьи в целом».

Если на первом этапе были упущены какие-то важные правила, то озвучивание их на этом этапе может стать причиной серьезных конфликтов.

Различные нарушения поведения детей в кризисном периоде налагают на родителей большую воспитательную нагрузку. Это, безусловно, влияет и на качество жизни семьи. Часто родители, порой сами того не замечая, снижают внимание к своим кровным детям, что может привести еще и к сложностям в этой сфере: у детей возникает ревность, непринятие, бунт. Родитель оказывается между двух огней: кровный ребенок тоже может начать вести себя плохо, у него может снизиться успеваемость в школе.

В этот период важно избежать типичных ошибок. Во-первых, не ожидайте благодарности и признания от приемного ребенка. Во-вторых, не идеализируйте его, не приписывайте ему умения или знания, которых у него нет. Возможно, это бунт ребенка и против ваших самых добрых намерений: вы хотите создать из него идеал, а он ощущает, что «не дотягивает» до ваших мечтаний и требований. Также могут быть сложности в адаптации в детском саду или школе. Кстати, часто специалисты советуют вообще пропустить первый год жизни приемного ребенка в семье, и только на следующий вести его в садик или школу, можно также использовать механизм домашнего обучения, потому что двойная адаптация — это еще большая нагрузка на психику ребенка.

Постепенно обе стороны — и взрослые, и ребенок (а также другие члены семьи) — проживают этот период. Родители учатся правильно реагировать на поведение ребенка, ребенок становится более открытым, его тревожность снижается. В итоге конфликты в семье постепенно утихают, их становится меньше.

Как можно понять, что второй период адаптации завершен? Это адекватное поведение родителей и ребенка в конфликтных ситуациях, принятие, усвоение и применение ребенком всех существующих в семье правил и норм, доверительные отношения между всеми членами семьи. Также явно заметны успешные результаты адаптации ребенка в социальной сфере.

«Приемной семье даже необходимо пройти через кризис, — замечает Наталия Мишанина. — Во-первых, кризис выявляет для взрослых проблемы ребенка, они начинают лучше его понимать, и с помощью специалистов ищут пути решения. Эмоциональные проблемы, если их не решить, не дадут пойти дальше. Зато после преодоления всех трудностей родители ощущают большую уверенность в себе, у них повышается их родительская квалификация. Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно. Он уже понимает, что его не отправят обратно в детский дом или приют, даже если он сделает что-нибудь неправильно. Общий уровень тревожности ребенка снижается, растет его самооценка. И у него уже получается легче выстраивать взаимоотношения с членами семьи. А совместно преодоленные трудности сплачивают семью».

В кризисный период часто сложно справиться самостоятельно, родители подчас испытывают эмоциональное выгорание, у них опускаются руки. Важно вовремя обратиться за помощью к психологу, специалисту в сфере приемного родительства, который поможет всей семье вместе преодолеть кризис.

Третий этап: стабилизация

Это уже новый этап взаимоотношений в семье. Взрослые лучше понимают свои проблемы и проблемы ребенка, они ресурсны, дают ему эмоциональную поддержку и при этом не предъявляют огромное количество требований, зная его возможности.

Обычно на этом этапе родители удовлетворены своей семейной жизнью. Они ощущают, что достигли той самой цели, тех эмоций, которые и испытывали в самом начале, формулируя для себя мотивы принятия ребенка в семью. Часто на этом этапе семья задумывается о принятии еще одного приемного ребенка.

А ребенок, со своей стороны, спокоен за себя и за свое будущее. Он находит место и в социуме. А кровные дети, в свою очередь, обретают ценный опыт помощи тому, кто в ней нуждается, и они обычно испытывают гордость за своих родителей, за семью.

Читайте также:  Строение среднего мозга - СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия

Как помочь ребенку из детдома адаптироваться в новой семье

В жизни случаются разные ситуации. И бесплодие – не исключение. Когда женщина или мужчина не может иметь детей, это превращается в настоящую трагедию для семьи. Ведь мысли о том, что в доме никогда не прозвучит детский смех, вводят в депрессию, бессмысленное существование, а порой приводят к разрыву отношений.

Но не все еще потеряно. Ведь существуют дети, которые растут без родителей по причине отказа, гибели мамы и папы или нахождения в неблагополучной семье.

Они очень нуждаются в родительской любви и заботе. Поэтому их можно забрать из детдома и воспитывать как своих родных.

Но когда приемное дитя попадает в новую семью, новоиспеченные родители нередко сталкиваются с трудностями адаптации.

Как же помочь приемной дочери или сыну довериться Вам и почувствовать себя полноправным членом семьи? Читайте об этом в Интернет-издании estet-portal.com.

Особенности поведения детей из детдома в новой семье

Домашние и детдомовские дети существенно отличаются друг от друга. Так, дитя, которое растет в благополучной семье, получает все, что ему нужно для полного счастья. Это любовь, забота, внимание, игрушки, красивые платьица, модные рубашечки и так далее. Такой ребенок радуется жизни. Он всегда открыт и общителен.

А вот у детей из детдома судьба не сладкая. Ведь они лишены того, что доступно другим детям. И даже игрушки у них в группе общие.

В учреждении, где они живут, их окружают медсестры и нянечки, которые не могут заменить им родителей. Персонал детдома просто физически не успевает уделить должное внимание каждому воспитаннику.

Детдомовские дети из-за отсутствия родительской опеки ощущают нехватку внимания. Из-за этого они нередко отстают в физическом и психическом развитии. Но они наверстывают все упущенное после усыновления.

Поэтому попав в новую семью, детдомовский ребенок нередко испытывает проблемы с адаптацией. Малыш, не знающий, что такое родительская любовь, закрывается в себе, ведет себя несколько неуверенно и не доверяет чужим людям. Но избавиться от таких проблем все же можно, если помочь приемному малышу в адаптации.

Подписывайтесь на нас в Instagram.

Первое знакомство – важное мероприятие

Огромную роль играет первое знакомство с ребенком. От него зависит, понравятся ли ему потенциальные родители или нет.

Поэтому, если Вы еще не взяли дитя из детдома, но собираетесь это сделать в ближайшее время, запомните следующие рекомендации:

1. Не набрасывайтесь на кроху с объятиями и поцелуями. При первой встрече Вы для него все-таки чужие люди. Дайте малышу немного времени, чтобы он привык к Вам. Можете начать знакомство с ненавязчивого «Какой чудный ребенок! Как тебя зовут?».

2. Контролируйте свои чувства. Если у Вас дрожит голос и нелепые движения, это может спугнуть малыша. Поэтому очень важно научиться управлять своими чувствами и эмоциями.

Знакомство с детдомовским ребенком – очень ответственное мероприятие, к которому нужно подойти мудро и тактично. Если же Вы до конца не уверены, «Ваш» ли это малыш, не давайте ему ложных надежд, иначе он разочаруется и окончательно потеряет доверие к чужим людям.

3. Не заваливайте воспитанника подарками, особенно если ему больше 3-х лет. Это может привести его к недоумению, ведь обычно детдомовские дети не знают, что такое свои игрушки и другие вещи. К тому же, в группе наверняка есть завистники, которые могут отобрать у малыша все подаренное.

4. Подготовьте воспитанника к следующей встрече. Спросите у малыша, понравилось ли ему общение, и хотел бы он встретиться еще раз. Если он не идет на контакт, не расстраивайтесь. Возможно, у него был неудачный опыт при общении с другими потенциальными родителями, и ему нужно дать время, чтобы он привык к Вам.

Секреты успешной адаптации ребенка из детдома от психологов

Усыновить или удочерить дитя – это серьезный шаг. Ведь новоиспеченным родителям предстоит не только воспитывать малыша и обеспечивать его всем необходимым, но и помочь ему адаптироваться к новой жизни.

Если Вы уже усыновили или удочерили воспитанника детского дома, но не знаете, как это сделать, воспользуйтесь следующими советами:

никаких банкетов. Некоторые приемные родители сразу же после приезда с новым членом семьи из детдома устраивают пышное гуляние, чтобы отметить это важное событие и показать новоиспеченного сына или дочку родственникам и друзьям. Но делать этого не нужно, иначе малыш испытает огромный стресс. Знакомить свое чадо с незнакомыми людьми необходимо постепенно и ненавязчиво;

возьмите из детдома то, что малыш любит. Это может быть заношенная игрушка или книжка. Видя этот давно знакомый предмет у себя перед глазами, чадо быстрее адаптируется в новой семье;

в первое время после приезда из детдома кормите ребенка привычной пищей. Если баловать его сладостями, это перевозбудит его нервную систему, особенно если он не привык к таким гастрономическим изыскам;

Не торопите события. Позвольте воспитаннику привыкнуть к незнакомой для него среде обитания постепенно. В среднем приемному ребенку нужно от 2 недель до 1 месяца, чтобы адаптироваться. В отдельных случаях может понадобиться и год, чтобы приемный малыш окончательно вошел в новую семью.

покажите крохе свою любовь и заботу. В 80 % случаях в первый день или на следующее утро после приезда из детского дома у приемных деток повышается температура, они заболевают ОРВИ или бронхитом. Таким образом они реагируют на смену обстановки. А повышенное внимание к ним увеличит степень доверия;

будьте с приемным детям максимально откровенны. Если Вы видите, что малыш замкнулся, поговорите с ним о том, что его интересует, что он больше всего любит и так далее. Также сами рассказывайте о себе. Но только не слишком откровенничайте. Ведь есть вещи, о которых малышу лучше не знать. Также не стоит слишком лезть приемнику в душу, расспрашивая о том, каково ему было в детском доме;

проводите вместе свободное время. Сходите вместе с приемной дочкой или сыном в кино, на каток, в зоопарк или еще куда-нибудь. Совместный досуг наверняка порадует маленького приемника, и он почувствует себя полноправным членом семьи.

Взять ребенка из детдома и воспитать его может не каждый родитель. К такому вопросу нужно подходить рационально и взвешенно.

Но если Вы давно мечтаете усыновить или удочерить кроху и не боитесь трудностей, с которыми придется столкнуться, тогда действуйте. Чтобы приемный сын или дочка привыкла к Вам, новой роли и новому дому, воспользуйтесь простыми советами, о которых сегодня шла речь в этом материале.

И тогда Вы пробудите в своем чаде любовь к Вам и жизни, взрастите у него прекрасные черты характера и вырастите из него успешного человека.

Вам может быть интересно: Как работать с недостатками своей внешности.

Ссылка на основную публикацию
Частое мочеиспускание у женщин и мужчин что делать Причины частого мочеиспускания
7 признаков, что ты пьешь много воды 1. Часто ходишь в туалет Частые позывы в туалет могут быть симптомом медицинских...
Цитовир-3 для детей инструкция по применению и отзывы, аналоги сиропа
Цитовир-3 сироп для детей Цитовир-3 сироп для детей : инструкция по применению и отзывы Латинское название: Cytovir-3 Действующее вещество: альфа-глутамил-триптофан...
Цитовир-3 инструкция по применению показания, противопоказания, побочное действие – описание Cytovir 1
Цитовир ® -3 (сироп) ИНСТРУКЦИЯ по медицинскому применению препарата Цитовир ® -3 сироп Внимательно прочитайте эту инструкцию перед тем, как...
Частое мочеиспускание у женщин с болью причины, лечение Компетентно о здоровье на iLive
Постоянный позыв к мочеиспусканию у женщин: возможные причины и методы лечения Мочеиспускание (синоним: деуринация) человека – произвольное опорожнение мочевого пузыря...
Adblock detector